vejam vocês, que coisa.
com um ligeiro atraso de mais de dois meses, resolvi voltar a escrever sobre o período em que estive na europa.

claro que a ideia era escrever com frequencia durante minha estada lá, e até que no começo eu tava conseguindo.
mas aí comecei a viajar la por dentro, e o tempo foi ficando escasso. obviamente, a prioridade NAO era escrever nesse blog, visto que havia coisa muito mais legal pra fazer.
eu queria mesmo era postar durante o tempo livre, mas ele deixou de existir depois da minha primeira semana.

aí quando voltei pro braza, um bilhao de coisas aconteceram, e somadas com a minha preguiça, acabei deixando de lado.
mas ok, loguei novamente e la vou eu falar sobre um dia em especial da viagem.

trata-se de uma segunda feira, dia 19 de maio.
eu e o metaller fomos pra edinburgh na escocia, no sabado, dia 17. entao essa segunda feira era nosso terceiro (e penultimo) dia na terra do trainspotting.

e por falar em trainspotting, foi nesse dia que resolvemos ir ate leith, um distrito de edinburgh, onde fica o porto da cidade.
é de lá que saíram os personagens do filme.
pegamos um busao perto do castelo e fomos pro ocean terminal, um shopping que fica na entrada do porto.
é o unico traço de modernidade nessa regiao da cidade, pq puta que pariu, que lugar feio do caralho.
nao me espanta que a galere do mark renton metia heroina adoidado na veia, acho que qualquer um faria o mesmo morando num lugar tao deteriorado como aquele porto. a parada eh realmente sinistra de tao feia e mal cuidada, saquem a foto:

enfim, saímos de leith umas 3 da tarde e pegamos o onibus de volta pra princess street, que eh a principal rua da parte nova de edinburgh.
vale lembrar que tava um PUTA sol la, coisa muito rara. apesar do sol, nao tava la um calorao, acho que uns 20, 22 graus, e com um puta vento gelado batendo.
mas claro que isso nao importava pros escoceses. o fato do ceu estar azul e com o sol brilhando, ja foi suficiente pra deixa-los malucos de alegria, e com isso, os parques e praças da cidade ficaram lotados.

bem na princess street, fica o princess street gardens, um puta jardinzao gigante com um gramado bonitao (taí embaixo, ilustrado nessa foto que tirei no dia).
ele fica rebaixado em relação à rua, entao quando passamos por cima, vimos que tava lotado. ai resolvemos entrar pra ver melhor o que tava pegando por la.

galere deitada tomando sol, jogando bola, fazendo pique nique e bebendo. bebendo muito, geral com sacolas do mercado e enchendo a cabeça de cana.
como nao fariamos mais nenhum passeio turistico naquele dia, pensamos que a melhor coisa era comprar bebida e ficar ali no parque, tentando socializar com um grupo de escocesas loucas pra conhecer brasileiros.
tiramos o par ou impar da morte, pra ver quem iria ate o mercado enqto o outro ficaria no parque.
quem lê esse blog, sabe que nao posso ser considerado um cara sortudo, entao fica implicito que perdi o par ou impar. ate pq, eu perdi mesmo. hahaha

enfim, metaller me deu a grana dele e falou em alto e bom som:
- nao quero tomar cerveja porra nenhuma, me traz VODKA COM RED BULL

como na europa vodka eh muito barato, a galere realmente apavora nesse destilado.
parti rumo ao sainsbury’s e peguei um six pack de carling pra mim (eu nao tomo vodka nem debaixo de pancada), uma garrafinha de meio litro de vodka e 4 latas de red bull pro metaller.

voltei pro parque e fiquei meia hora procurando o rodolffer. qdo achei, o bicho tava deitado na grama tirando um cochilo animal. acordei-o na base da bicuda e entreguei as bebidas dele.
completamente alucinado, ele pegou a garrafinha de agua na mochila, jogou metade da vodka la dentro e completou com red bull. ele tinha entao, 500 ml de bebida nas maos.
logo de cara, meteu uma golada que nao foi brinquedo nao, matou quase metade de uma vez soh. e ainda lançou “porra, parece um suquinho isso aqui!!”
eu nao tinha nem tirado minhas cervejas da sacola, e ele ja tinha perdido o controle da situação.

claro que depois dessa golada monstruosa, ele acalmou e começou a tomar mais devagar, pq mais uma virada daquelas e o hospital seria o destino.
enquanto observávamos o movimento do parque, duas garotas chamaram nossa atenção. uma delas era albina e parecia uma mistura de paris hilton com avril lavigne. a outra tinha uma cara de monga que nao era brinquedo nao.
as duas andavam meio sem destino pelo parque, e pelo que notamos, estavam sempre procurando por quem estivesse com alguma bebida alcoolica a tira colo.
nós as vimos parando em várias rodinhas, se fazendo de amigonas pra poder beber de graça. a familia escocesa, presente em peso naquela tarde, ficou escandalizada com a atitude das duas, que tavam caindo de bebadas e continuavam querendo mais.

a gente tava até achando engraçado, pq elas soh tavam roubando bebida dos outros. se chegassem na gente, teriam que oferecer algo em troca (o corpo?) pra conseguir beber. enfim, elas tavam meio longe entao nem demos importancia.
nesse meio tempo, umas 5 garotas estavam apostando corrida bem na nossa frente.
enquanto elas corriam, dei um grito ridículo de ‘run, forrest, run!’ soh pra fazer uma graça.
nessa hora, as garotas perceberam que eu nao era escoces, e vieram falar comigo:
- de onde vc eh?
- sou do brazil

as 5 garotas arregalaram os olhos e se entreolharam, espantadas:

- brazil??!!?! meu deus, nunca vimos alguem do brazil aqui!!

e nisso, vieram pra cima da gente. juro por deus, elas ficaram passando a mao na minha cara, pegando no meu cabelo, no meu braço. queriam ver se eu era real. parecia que eu era um bicho no zoologico, nem o urso knut foi tao assediado qto eu estava sendo ali. mas assediado de uma forma bizarra e nao legal, eu parecia um e.t. mesmo.
depois de mais umas palavras, as meninas disseram ter 14 anos e precisavam ir embora pra casa, senao os pais iam bater nelas. pra completar, disseram ainda que nao podia contar aos pais que falaram com um cara no parque. hahaha

depois dessa sessão estranha de apresentação, soh restava continuar bebendo.
e como num passe de magica, ao abrir uma nova lata de cerveja, quem aparece?
elas mesmas: paris hilton e sua amiga monga. viram o nosso piquenique etilico e vieram sedentas pra tomar junto. como a essa altura, ja tavamos pra la de bagda, achamos que era uma boa chance de se dar bem em nome de william wallace.

o papo começou descontraído, com os classicos ‘de onde vcs sao? o que fazem aqui? o que tem de bom na cidade?’, pra quebrar o gelo. elas, muito simpaticas (obvio, tavam bebendo na nossa banca) e a gente cheio de amor pra elas.
muito tempo e muito alcool depois, achamos que era hora de avançar uma etapa.
ora, nao faz sentido ficar dois caras beberem com duas garotas sem que o destino final seja a pegação sem limites.
os limites ja nao existiam ali, entao soh faltava a pegação. ja estavamos amiguinhos delas, como a foto ai embaixo prova.

como dois lordes britanicos, começamos a falar besteira, pegar no cabelo, lançar xavecos baratos e puxa-las pro nosso lado.
nao preciso dizer que tudo isso foi sem sucesso e as duas perceberam na encrenca que tinham se metido. imediatamente as duas vieram com um papinho mole, de que precisavam ir embora pra ver os namorados.
aquilo nos deixou fora de controle

- namorados??!?! vcs passaram a tarde toda bebendo com quem oferecesse bebida e agora vêm dizer que têm namorados?!?@! piranhas, vagabundas do caralho!!!!@^!~~!@!!

as duas, ofendidíssimas (pq sera neh?) foram embora, completamente escandalizadas com o que tinham ouvido.
a gente tava muito puto com elas tambem, e nao iriamos aceitar de graça que elas fossem embora dessa maneira. prontamente nos levantamos e fomos atras, berrando os piores xingos que conseguiamos lembrar em ingles. ‘alcohol whores’ foi o mais delicado deles.

vendo que estavam sendo seguidas, elas apertaram o passo.
apertamos o passo também.

vendo que apertamos o passo, elas começaram a correr.
corremos tambem (com um puta dificuldade, pq a bebedeira ali ja era uma realidade).

vendo que corríamos também, as duas resolveram apelar.
na porta do parque, elas pararam um maluco gigantesco, tipo estivador do porto, do mesmo náipe que tinhamos visto em leith de tarde, e falaram:

- cara, qto vc quer pra dar uma surra naqueles dois ali?

o cara mediu a gente, viu o estado etilico e falou na maior tranquilidade:

- 10 libras

aí, a paris, também na maior tranquilidade, meteu a mao no bolso e começou a contar o dinheiro pra dar pro cara.
qdo vi isso, nao restou nenhum grau do alcool no meu corpo, fiquei sobrio em 2 milissegundos, puxei o metaller pelo colarinho e sai correndo loucamente pelas ruas de edinburgh.
se tocasse lust for life naquele momento, seria a reprodução exata da cena inicial de trainspotting.
corremos feito dos filhos da puta, ate que finalmente chegamos no hostel. puta alivio, sentei no sofa da sala de jogos pra descansar e me refazer do susto.

metaller, que ainda estava insanamente bebado (afinal, tomou um litro de vodka num espaço de umas duas horas), inventou de jogar sinuca. enqto armavamos a mesa, chegaram dois australianos, e pediram pra jogar contra a gente.
os caras tavam muito capengas, bebados ate os ossos. bem piores que a gente.
quando começou o jogo, os dois levaram espetaculares 5 TACADAS pra acertar a bola branca pela primeira vez. isso mesmo, foram 5 tentativas pra que eles começassem a jogar.
e nao me pergunte como, nem porque, mas os dois ganharam o jogo da gente…

qdo a gente saiu correndo do parque, ainda tinha algumas cervejas na minha mochila, entao fui ate a cozinha pega-las, ja que eu tinha colocado na geladeira.
ao voltar pro salao de jogos, o metaller nao tava la. pensei na hora ‘FUDEU’, pq ele estava realmente descontrolado, pra fazer alguma merda e a gente ser expulso do hostel nao custava nada.
fui procura-lo, e ao chegar no refeitorio, o arrombado estava debruçado em cima de duas minas, falando as maiores groselhas da terra. tava até babando em cima delas.

cheguei e tirei o metaller, pedi desculpas pras minas, que visivelmente incomodadas, aceitaram.
ele ja tinha chegado no limite, e vale frisar que ainda eram 8 da noite. tava um puta sol na rua e o dia do metaller ja tinha ido pro lixo. fui o arrastando ate o banheiro, tranquei ele la dentro e comecei a gritar ‘vai seu cuzao, vomita nessa porra!! vomita essa merda toda, seu viado’.
de dentro do banheiro, vinham urros guturais, o cara tava vomitando os últimos 6 meses da vida dele, nao era possivel.
cada um que passava no corredor, olhava pra mim com uma cara de tipo ‘porra, tem alguem muito mal ai dentro hein…’
quanto mais ele vomitava, mais eu botava pilha pra vomitar mais. quase apanhei, quase fui expulso do hostel e tomei uma surra na sinuca de dois caras que tavam piores que o jeremias, entao eu queria mais eh que o metaller vomitasse o figado dele inteiro ali.

entre um urro e outro, vejo algo estranho pelo chão.
por baixo da porta do banheiro, eis que surgem rios de vômito…
‘FILHO DA PUTA, VOCE TA VOMITANDO NO CHAO, SEU MERDA!!!~!@@!”‘
mandei ele abrir a porta na hora, e nao deu outra. o bicho tava caidaço, vomitando no chao…
por um milagre de deus, ele nao vomitou nele mesmo, mas aquele banheiro tava pior que estadio em jogo do corinthians.
ou seja,  mais uma deixa pra que a gente fosse expulso do hotel.
eu precisava agir rapidamente. mandar o metaller pra cama e limpar aquela merda toda antes que alguem visse.
ele tinha parado de vomitar, entao novamente peguei pela gola e fui arrastando ate o quarto. o nosso quarto tinha mais 8 pessoas, mas por sorte, naquela hora tava vazio. claro que, pra minha degraça, a cama do metaller ficava na parte de cima do beliche, e como ele nao eh nada magro, fiz um esforço danado pra bota-lo la em cima.
ao deitar, ele balbuciava coisas sem sentido e babava feito criança.
mas agora que se foda, ele ja tava seguro e eu precisava voltar pro banheiro.
corri la e achei uns panos velhos, que usei pra passar no chao e escondi atras do cesto de lixo.

ufa, missao cumprida, o terreno ja estava limpo, metaller capotado e eu, sozinho as 8:30 da noite na escocia.
comecei a me animar com a ideia. voltei pro salao de jogos e achei uma das meninas que o metaller caiu em cima.
fui falar com ela, muito simpatica (e aquela altura, era linda, ja que eu tava num 0×0 de dar dó). mas tinha um defeito grave: era americana.
como nao sou preconceituoso, perguntei ‘obama ou hillary’.
ai ela botou pra fuder: ‘nenhum dos dois. mccain’
a filha da puta alem de americana, era pro bush!!! veio com um papo que tinham que continuar no iraque, meter bomba nos arabes e tudo mais.
foi demais pra mim e sai de lá.

resolvi ir pra rua e tirar mais algumas fotos da cidade. fiquei andando ate de madrugada e foi divertido, como era uma segunda feira, a cidade tava deserta, gostei de fazer isso.

no dia seguinte, metaller acorda com um ‘porra, que que aconteceu? nao lembro de nada…’
talvez lendo esse post, ele lembre…

voce pode ver mais fotos que ilustram esse post no orkut, flickr e facebook.
se vc ainda nao viu, confere la.