essa tbm entrou na compilação do nmbr, mas dei uma aperfeiçoada, ficou um pouco mais detalhada.

teve um episódio que fomos eu, golgo e didi, também no ano de 1999.
fomos à FESTA DA JASMINE, no the wall, situado no bairro do bixiga

JASMINE: uma afrogótica dessas que se ligam em wicca, ouvem nightwish e ficam sábado a tarde na galeria de coturno e sobretudo, mesmo que esteja um calor africano na cidade.
mas ao contrário da maioria das afrogóticas, ela não era uma gorda horrenda. era apenas feia, porém magrinha, baixinha, peitudinha, mignon até. o problema era a boca dela, com um aparelho que pareciam trilhos da FEPASA (ferrovia paulista s.a.). a boca da desgraçada ficava pelo menos 2 metros pra frente com aquela merda.

o mais impressionante é que mesmo com essa descrição (que é bem fiel, pode apostar) a gente realmente se interessou em ir no diabo da festa. agora, não me pergunte o motivo. deve ser o mesmo que me fez encarar todas aquelas merdas nos estádios (e que na verdade eu continuo encarando, visto que não deixei de ir aos jogos).

na verdade eu já conhecia a JASMINE, mas o golgo e o didi nao.
encontrei com os dois na porta do shopping paulista, onde o golgo passou com seu classico gol branco, e descemos até o local, que por sinal ficava na mesma rua. fomos ouvindo o recem lançado live aus berlin do rammstein no carro. mas era tão perto que só deu pra ouvir uma música e eu fiquei puto. mas tudo bem pq na semana seguinte eu comprei o disco.
legal, paramos o carro e fomos pra porta do the wall sacar como tava o movimento.

a primeira coisa que vimos: um sujeito de CALÇA SOCIAL, CAMISETA REGATA E SOBRETUDO entrando na casa.
não era um bom sinal.

logo depois, a JASMINE apareceu na janela da balada, e eu a chamei pra ver como era o esquema de nomes na lista e tudo mais. aí ela disse “ah, é só falar o nome na porta, ta o seu e dos seus amigos!”.
“beleza, ta facil”, pensei.

(aqui cabe um parenteses: assim que fiquei sabendo da festa, passei o icq da JASMINE pro didi falar com ela a respeito tbm, entao ele ficou responsavel por passar o nome pra ela).

ok, fomos na porta e procurei meu nome. não achei. didi procurou o dele, nao achou.
“caralho, essa piranha tá nos sacaneando!”, pensei. aí gentilmente pedi a lista pra mina do balcao, pra conferir. eis que, o primeiro nome da lista era:

.

ÅÐIÐÅS METÅ£

.

escrito assim mesmo, com os caracteres diferentes. na hora reconheci esse termo, e 3 segundos depois me lembrei de onde. era o nick do didi no icq!!!~~@@!!!!

ou seja, a mina botou os NICKS DO ICQ na lista de aniversario!!!!##!!!@!!!!!

aí vc imagina o sujeito chegando na porta da balada “olá, boa noite pessoal, eu sou o ÅÐIÐÅS METÅ£!”
e o pior, ele teve que falar isso mesmo! eu e o golgo alucinando de rir atras dele.

aí beleza, meu nome tava como andre chaos. zuado pra caralho, obvio, mas perto do ÅÐIÐÅS METÅ£, soava mais comum do que joão da silva.

entramos na parada, e era aquelas baladas do tipo “15 reais e chopp a vontade a noite inteira”. mas pra pegar o chopp, era preciso descer dois lances de escada e atravessar o quintal e passar na frente dos banheiros, que tavam parecendo banheiro de rodoviária em véspera de ano novo. ninguem tinha disposição de fazer isso, pq pra piorar, o chopp tinha gosto de papelão. terrível.

aí fomos dar parabens pra JASMINE, e quem está do lado dela? o mano de CALÇA SOCIAL, CAMISA REGATA E SOBRETUDO. era o melhor amigo dela (ou seja, devia ser um puta dum veado, pq macho que é macho não é melhor amigo de mulher nenhuma).
antes de qualquer coisa, o mano veio pra cima da gente:

“CARAS, VCS SÃO AMIGOS DA JASMINE? ENTÃO SÃO MEUS AMIGOS TAMBÉM !!!lçlç!!!!!”

e deu mó abração nos três. depois, ele identificou-se como SON HIEI, o que deixava em aberto a possibilidade do filho da puta ser um desses malditos cosplayers.

não suportamos nem uma hora naquele inferno, vazamos sem remorso algum e provavelmente paramos em algum mc pra comer e depois voltarmos cada um pra sua casa.

pra finalizar, o SON HIEI (aka mano de CALÇA SOCIAL, CAMISA REGATA E SOBRETUDO) pegou o icq de geral com a JASMINE no dia seguinte, e mandou uma msg pro didi:

“CARA, CURTI MUITO SEU ESTILO, E PRA PROVAR ISSO, HOJE FIZ UM PIERCING NA SOBRANCELHA IGUAL O SEU!”

hasuidfhasifhasifashfasifhaskdjfhasduiashdfiashdics

fora que, pelos 2 ou 3 anos seguintes, éramos premiados diariamente em nossos emails com poesias góticas da JASMINE, numa tentiva de ser uma versão de saias do álvares de azevedo…

lembra da segunda roubada futebolística do meu top 5?
aquela do morumbi em que levamos catarradas, cadeiradas, voadoras e tudo mais?

pois bem, o grande marco lindoso, protagonista da história ao meu lado, resolveu escrever a mesma coisa que eu escrevi, mas obviamente com os olhos dele. ta aqui, clique e deleite-se.

leia e faça sua escolha. qual a melhor?

há um tempo atras lá no nmbr, fizemos uma compilação das vezes em que cada um se fudeu com encontros internéticos.
claro que não existe comparação com nenhuma história bizarra do golgo, e eu nem tenho a pretensão de que as minhas sejam, mas geral lá tinha uma fodeção (no mau sentido) pra contar, e claro que eu também.
essa daqui foi uma das primeiras…

1998/99 foi o auge de conhecer gatas via net. o white pages do icq era uma fonte inesgotável de minas, e o xaveco musical era facílimo de ser aplicado por ali.
nao lembro exatamente como, mas achei a BIOGIRL. na epoca, eu era fanzão de biohazard e já fiquei entusiasmado por ver o nick da mina, e logo depois no interests: BIOHAZARD.
bom, adicionei e comecei a conversar com a garota todo dia.
eis a ficha dela:

1- morava na vila olimpia
2- fazia educação física na fmu
3- 22 anos (na epoca eu tinha 18)

a soma disso me fez crer que era uma pattyzinha muito bem cuidada, com um puta físico e um visu moderno/roqueiro.
mas com um porém: ela nao tinha fotos. até aí beleza, afinal em 1999 nao existiam cameras digitais e nem todo mundo tinha acesso a um scanner.
mas enfim, começaram a rolar uns papos gostosos, malícia pra todo lado. eu mandava algumas fotos pra ela, ela dizia que eu parecia o BILLY GRAZIADEI (hahaha) depois que arrumou os dentes (se bem que depois do meu acidente de outro dia, podia ser ele sem dente também!), e eu achava aquilo foda, o tesão lá em cima.

aí um dia, ela falou: VAMOS MARCAR UM ENCONTRO?
fiquei gelado e sem ação (vale frisar que eu era novato nesse lance de conhecer garotas via internet), mas pensei “bicho, to feito, vou sarrafar a banana nela!”.
respondi que sim, pra ela marcar um dia e lugar. a mina me responde “sexta feira as 16 hrs no shopping iguatemi, o que acha?”
ela ter marcado no iguatemi, só aumentou minha suspeita de que era uma tesuda, pq é o shopping mais de playboy da cidade, só a high society frequenta.
ja me imaginei transando ao som de punishment, quando saí de casa pra encontra-la. até cortei o cabelo pra ficar mais gatinho.
o detalhe é que como ela não tinha fotos, o combinado era ela vir falar comigo.

certo, desci do busao, e passei pela porta do shopping, procurando alguma roqueirinha gostosa ali. nao tinha nenhuma, obviamente. mas blza, achei que tava cedo e senti ali pra esperar.
nisso, uma gordona buchuda vem vindo na minha direçao. mas relevei, nao podia ser a minha BIOGIRL. quando ela se aproximou, pensei que ia perguntar horas ou pedir alguma informação.

mas nao, caras…nao!
ela disse “NOSSA, PASSA PELAS AMIGAS E NEM CUMPRIMENTA????”

aquilo caiu como uma bomba na minha testa, minha vista ficou até turva e embaçada. me segurei na pilastra pra não cair no chão.
era a maior tragédia que já tinha me acontecido até então. não entrava na minha mente, como aquela porra poderia fazer educação física. só se ela fosse a bola usada nas aulas!

bom, fui educado e cumprimentei a balofa. me arrependi, pq alem de feia e baleiuda, a mina tinha um bafo de cachorro molhado, e eu contei 3 dentes CINZAS na boca dela. talvez o pior material que eu ja tinha visto no quesito mulher até aquele dia.

aí fomos dar rolezinho no shopping, e eu nao conseguia me concentrar na conversa dela de jeito nenhum. só queria imaginar uma maneira de fugir daquilo o quanto antes. seria catastrófico se algum conhecido me visse acompanhando daquela bola de sebo.

tudo que eu precisava era arquitetar uma maneira de vazar dali ASAP.
se eu falasse que precisava vazar por qqer motivo, tipo “meu pai ta passando mal” ficaria obvio que era pelé, entao fui ao banheiro pra poder pensar sem olhar praquela cara medonha.
me apoiei na pia pra lavar o rosto e nessa hora tive a visão mágica, a própria salvação!!@~~#@!!!
eu entrei pela porta do lado esquerdo, mas quando olhei do lado direito, HAVIA OUTRA PORTA!!!
lembro que no desespero de vazar dali, nem fechei a torneira, saí voado e sem pensar em nada. corri pelo shopping procurando a saída antes de ter qualquer risco de trombar novamente com ela

cheguei em casa atordoado, abri o icq e botei a rolha de poço no IGNORE LIST, deletei todos os emails dela e jamais tive outra notícia daquilo.

parabéns pro meu broda que hoje faz 27 anos, e teve o íncrível prazer de nascer no mesmo dia que o george michael! uma honra e tanto, não?

mas a homenagem vem de outro mestre, o grande HANK VON HELVETE, do turbonegro, que compôs uma música muito foda em homenagem a ele mesmo, mas que serve bem pra esse dia!

TURBONEGRO - EVERYBODY LOVES A CHUBBY DUDE

Im fat and im nationwide, im hungry big boy in the darkest night
Cover… the horizon

Lookin for food in the empty streets, another meal to make my life complete
Take it up with my expanding leather, this painted boy’s gonna eat forever so..

Feed me, feed me, coz everybody loves a chubby dude
Feed me, come on and feed me, a younger male a certain magnitude

Straight out of Munich im the fat white dude, im bulemic but i’ve never puked
Final.. appetizer…

Constant food, i don’t mess around, invaded poland needs some lebensraum
Im the eatin’ godzilla, today tokyo, tommorow manilla, so
Feed me, Feed me, coz everybody loves a chubby dude

Feed me, come on and feed me, a younger male a certain magnitude
‘Yummy Yummy’

Chubby Dude, Chubby Dude, everybody loves a chubby dude
Chubby Dude, Chubby Dude, a younger male a certain magnitude

Feed me Feed me, coz everybody loves a chubby dude
Feed me, come on and feed me mumma
Got my own fuckin’ lattitude

I am the lizard king, i can eat anything!

continuando com o top 5 de roubadas que já passei em estádios.
friso novamente que mesmo que vc não torça para o palmeiras, ou mesmo nem goste de futebol, vale a pena ler os ocorridos, pq em muitos dos casos o futebol fica em segundo plano.

1º LUGAR:
portuguesa 0×0 sport recife (canindé, brasileirão 1996)

antes de começar a falar sobre esse dia, quero dizer que o primeiro lugar talvez decepcione quem espera uma roubada de outro mundo. perto do segundo lugar (essa sim uma furada caralhesca), essa daqui é até certo ponto inofensiva.
o que contou muito pra levar o título foi o fator inusitado, foram as descobertas que feitas nesse dia.

vocês já devem ter reparado no jogo em questão.
não é mentira, eu estive no canindé pra assistir o embate entre portuguesa x sport recife. o maior astro em campo era o galã ZINHO PARAÍBA, pra se ter uma noção.

mas como diabos eu fui parar no canindé?
o lance é que eu estudava com um sujeito chamado flavio. desde a terceira serie ele estava na minha classe, e pra todos os efeitos ele era torcedor do são paulo. em todas as dicussões sobre futebol ele se declarava são paulino, defendia o time e tudo mais.
com o passar do tempo fomos ficando mais amigos, frequentando a casa um do outro (sem veadagens, por favor) até que um dia ele me confessou ser torcedor da gloriosa portuguesa de desportos. foi um choque, era quase como uma saída do armário. eu ja tinha cerca de 13 ou 14 anos e ele era a primeira pessoas que conheci cujo time do coração era a lusa. foi realmente um baque.

mas enfim, naquele domingo eu não lembro exatamente quais circunstâncias me levaram a almoçar na casa do flavio. acho que minha mãe tinha ido viajar ou algo assim. depois do almoço, o pai dele (o imponente ALFREDO, que realmente havia nascido em portugal) veio dar a idéia errada.

alfredo: flavio, daqui a pouco a gente tá saindo, veja se seu amigo quer ir também
flavio: ta bom.

fiquei sem entender nada, ninguem me avisou que haveria um rolê e muito menos pra onde.
mas tá certo, o cara era meu chapa e confiei nele. entramos no carro, foi quase a familia toda. além de mim, do flavio e do ALFREDO, foram também os outros dois filhos: thiago (que veja bem, devia ter 4 anos) e a priscilla (que era mais velha do que a gente).

durante todo o caminho o papo estava agradavel mas ainda assim eu não sabia qual era o destino da jornada. alguns minutos entre o cambuci e a zona norte, pra que a questão fosse respondida. chegamos ao canindé.eu, então com 15 anos, ja era frequentador de estádios e exatamente por isso o canindé me causou estranheza.
primeiro porque como torcedor do palmeiras eu sempre fui acostumado a estadios cheios, muita gente jovem e tal. ao pisar no canindé, me deparei com um cenário que parecia a festa do morango de atibaia.
muitos idosos, tiozões barrigudos comendo TREMOÇO e BOLINHO DE BACALHAU nas arquibancadas.

no canto, estava postada a leões da fabulosa, incrível torcida organizada da portuguesa. entre os outros time de são paulo, existe uma música comum pra se cantar em jogos contra a portuguesa. ela diz:

PEQUENININHA, PEQUENININHA, FABULOSA CABE DENTRO DE UM FUSQUINHA!

quero aqui salientar que a música procede, realmente.

o jogo, como vcs devem ter percebido pelo 0×0 ali em cima, foi da pior categoria. e isso enfurecia os tiozões barrigudos. entre um bolinho de bacalhau e outro, eles desciam os degraus da arquibancada a milhão pra chegar atrás do banco de reservas e xingar o treinador. entre esses tiozoes, claro que o ALFREDO também dava suas corridas pra avacalhar o pobre técnico. e quando isso acontecia, ficávamos alguns minutos sozinhos no estádio.

e foi numa dessas descidas para xingos enfurecidos, que começou uma briga perto da gente.
eu não podia acreditar que tava rolando aquilo, uma briga entre torcedores da PORTUGUESA DE DESPORTOS e do SPORT CLUB DO RECIFE. foi um briga inacreditavel, eram exatamente 5 contra 5!!!
na briga descrita no caso anterior, eram milhares contra milhares, aqui foi possível contar nos dedos quem eram os causadores da confusão.
como o ALFREDO tava la embaixo urrando improperios pro tecnico, o thiago (que repito, tinha 4 anos) se sentiu desprotegido pela briga e começou a chorar. os irmãos não estavam nem aí pro muleque, e aí tive que acalma-lo, como uma babysitter.

então pra recapitular:
- eu estava no canindé, assistindo portuguesa x sport recife, nenhum gol havia sido feito, aconteceu uma briga de 5 contra 5 do meu lado, tive que cuidar de um muleque chorão pq o pai dele tava muito doido xingando o técnico.

era uma situação completamente esdruxula, era como um filme do adam sandler.

ok, acabou o jogo e era hora de ir embora, puta alivio.
enquanto íamos pra saída, o flavio viu que o então goleiro da portuguesa (que era ninguem menos do que CLEMER, o T-REX das traves) iria jogar a camisa pros torcedores. ele falou “porra, vou ali tentar pegar”.
o que nem seria tão dificil pq ele teria que disputar a camisa com menos de 10 caras.

aí ele se postou cerca de 10 passos ao meu lado, se acotovelando com alguns outros caras.
o CLEMER tirou a camisa e ficou olhando pra ver onde jogaria. quando ele me viu ali sozinho, desolado pelo dia bizarro, deve ter ficado com pena. pq ele ignorou solenemente os 10 caras que tavam tretando pra pegar a camisa e simplesmente jogou pra mim. porra, eu nao era torcedor do time, nao gostava do CLEMER e nao queria aquela merda de camisa suada!!!

mas acreditem, ele jogou a camisa exatamente em minhas mãos.
enquanto eu pensava “caralho, que eu faço com isso?”, 3 dos 10 caras que tavam se matando pela camisa pularam em cima de mim. foi um ato primitivo dos caras, parecia a luta de 3 leões pelo corpo abatido de uma raposa.
a diferença é que o leão aqui não queria merda nenhuma de raposa. eu tentava me desvencilhar dos caras pra que eles se matassem pela camisa, mas não havia como. os 3 tavam em cima de mim!!

depois de muita luta um deles venceu o combate, me liberando pra voltar pra casa naquele domingo tétrico, e me preparar pra mais uma dura semana de aulas da oitava série….

continuando com o top 5 de roubadas que já passei em estádios.
friso novamente que mesmo que vc não torça para o palmeiras, ou mesmo nem goste de futebol, vale a pena ler os ocorridos, pq em muitos dos casos o futebol fica em segundo plano.

2º LUGAR:
palmeiras 1×2 são paulo (morumbi, libertadores 2006)

esse dia é um daqueles que podemos chamar de tragédia anunciada. mesmo que eu ficasse no conforto da minha casa, assistindo ao jogo com várias cervejas e cercado de strippers no estilo jessica alba, ainda assim seria uma roubada, pois as chances de sucesso do palmeiras eram iguais às do apollo creed derrotar ivan drago.

senão vejamos: oitavas de final da libertadores, jogo de volta. na ida, jogando no parque antartica, o resultado foi 1×1. isso significava que teríamos que vencer o são paulo (na época atual campeão da america e do mundo) dentro do morumbi. mas ok, vencer o são paulo lá dentro é algo super normal de acontecer.
realmente, não é nenhum absurdo. mas nesse caso seria, já que o time que entraria em campo defendendo as cores do meu palmeiras seria composto de nomes da grandeza de CORRÊA (o beckham do sumaré), ALCEU CARNICEIRO, CHRISTIAN MENDIGO (ou CHRISTIAN QUALHADA, como preferirem), LÚCIO PARAÍBA (o quarto melhor lateral do mundo) e na frente o grande matador WASHGOL, O DUMBO.

mas pela milésima vez confrontei todas essas adversidades e fui ao estádio. as companhias eram diferentes dessa vez, visto que marco bezzi abdicou completamente de ir aos jogos depois de tudo que aconteceu nos relatos anteriores.
dessa vez fui acompanhado do broda marco lindoso, naomi (namorada dele) e renanzinho bonequeiro.

chegamos ao morumbi por volta das 20:30 hrs e o cenário era levemente assustador para nós. isso pq devido a algumas desavenças entre as diretorias dos dois times, o tratamento dado aos torcedores visitantes era o pior possível. de um universo de 70 mil pessoas no estádio, menos de 10% eram da torcida adversaria (no caso, a gente). fazendo a matematica, eram 65 mil sao paulinos contra 5 mil palmeirenses.
ficamos tomando umas cervejas na porta, tentando descobrir qual seria nosso portão de entrada. claro que isso na maior discrição possível, pois se alguém sacasse quem éramos, a morte seria lenta e dolorosa no meio dos animais do lado adversário.

enfim, entramos, vestimos nossas camisas e começamos a rezar (sim, pq só torcer nao ia adiantar nem fudendo).
o jogo foi até mais competitivo do que poderíamos prever, o palmeiras chegou a empatar em 1×1 e quase virou o jogo em algumas oportunidades. mas claro que no final o são paulo venceu e tomamos no cu.

eu pulei todo o transcorrer da partida, porque a parte “boa” aconteceu a partir do apito final do jogo.
isso pq o segundo gol do são paulo saiu aos 40 do segundo tempo, numa penalti absurdamente roubado pelo cretino e imaturo do wilson de souza mendonça, que antes disso havia armado o contra ataque que resultou na penalidade.
então ao término do jogo, os míseros 5 mil palmeirenses estavam possuídos pelo ódio da roubalheira. era inacreditavel aquilo que tínhamos visto. teve um sujeito ao nosso lado que pegou o celular, tacou no chão e pisou seguidas vezes. o proprio celular dele, caralho!

mas não havia o que fazer, era preciso ir embora. nos dirigimos ao portão de saída, e ja era possível ver a rua. e ela estava completamente abarrotada de são paulinos. achei estranho, pq geralmente a polícia militar “segura” a torcida mandante por alguns minutos, até que a torcida de menor número saia completamente do estádio. mas claramente aquilo nao estava sendo feito. “será que vão segurar a gente, então?” perguntei a mim mesmo. chegando no portão, fui falar educadamente com uma pm:

eu: olá, a torcida do palmeiras já pode saír, ou vocês tão segurando a gente?
pm: não senhor, já podem sair, tá tudo tranquilo

nisso, olhei pra rampa que dava acesso à rua e pensei que ali estava sendo filmado o remake de “o grande dragão branco”, do super astro van damme. isso porque quem saía do portão palmeirense era facilmente identificado pelos são paulinos na rua, e os espancamentos começavam sem cerimômia alguma. o pau cantava como eu nunca havia visto em toda minha vida. as voadoras se sucediam aos montes, nem o ryu ou ken fariam melhor do que aqueles maloqueiros estavam fazendo.
resolvi voltar à pm:

eu: mas olha…o pau ta comendo la embaixo, como vcs querem que a gente saia?
pm: fica tranquilo, não tem problema, basta esconder a camisa que tudo fica numa boa!
eu: O.O

nisso, os cordiais são paulinos resolveram nos poupar o trabalho de descer a rampa pra apanhar na rua, e começaram eles a subir pra nos bater dentro da nossa area! uns 4 ou 5 entraram, mas ao menos naquele trecho, nós palmeirenses éramos maioria, e esses 5 foram encurralados pra uma tranquila sessão semelhante à malhação do judas. o detalhe é que isso acontecia na frente dos policiais, que pareciam jurados de um concurso de luta. apenas assistiam, avaliando a performance dos exaltados brigões.

a situação começou a ficar insustentável, e nossa única saída era voltar à arquibancada e aguardar o fim da confusão, pois ficar ali ao lado da rampa era como se houvesse uma contagem regressiva pra virarmos sparring. quando voltávamos, a naomi começou a chorar de desespero, o que era compreensivel. mas nós 3, não. estavamos firmes e forte, pois era ali que acontecia a separação entre meninos e homens.
no caminho entre a rampa e a arquibancada, havia um buraco na parede onde alguns são paulinos se espremiam pra nos zuar.
um deles, foi mais ousado e quando o lindoso passou por ele, soltou uma SENHORA CATARRADA direto no nosso amigo. mas foi uma catarrada muito servida, confesso que fiquei com muita pena do lindoso, pq além de tudo o catarrão era um puta dum malaco, a contaminação por alguma doença era quase certa com aquele artefacto.

chegamos na arquibancada atônitos, nao havia o que fazer. era esperar sabe-se lá quanto tempo, ou encarar a passagem para o inferno.
de tempos em tempos, íamos até o corredor, onde havia um muro que possibilitava a visão da rua. era preciso checar como estava a situação, só assim saberíamos quando sair. numa dessas idas, escalei o muro pra ver a rua.

nesse momento, me senti como frodo, aragorn e sua comitiva nas minas de moria, sendo atacado pela chuva de flechas dos anões. porque a quantidade de paus, pedras, radinhos, chinelos e tudo mais que voou em minha direção foi incalculável. no desespero, pulei de volta pro corredor, mas ja era tarde demais. uma CADEIRA foi atirada da rua e acertou bem na minha canela, que ficou inchada por alguns dias e me fez mancar até o final da semana, o que aumentou em muito a zueira em cima de mim no trabalho. pela derrota no campo e a cadeirada fora dele.

entre essas idas, claro que a gente aproveitava pra quebrar alguma coisa dentro do estádio. varias portas foram rachadas e assentos arrancados na pezada, pelo simples prazer de revidar a covardia a qual estavamos sendo submetidos.

mais de uma hora havia passado desde o final da partida, e ainda estávamos perdidos. até que finalmente apareceu um grupo de policiais pra nos orientar. a orientação era pra segui-los até a sala de imprensa do estadio. ficamos lá, nós e a mancha verde.

em resumo, o jogo havia acabado meia noite, e só conseguimos sair do morumbi as 2 horas da manhã, e ainda assim escoltados pela cavalaria da polícia militar até a metade do caminho até o nosso carro.

essa roubada poderia facilmente ser considerada a número 1, mas o fator inusitado vai permear a grande campeã…

continuando com o top 5 de roubadas que já passei em estádios.
friso novamente que mesmo que vc não torça para o palmeiras, ou mesmo nem goste de futebol, vale a pena ler os ocorridos, pq em muitos dos casos o futebol fica em segundo plano.

3º LUGAR:
palmeiras 1×1 santo andré (parque antártica, libertadores 2005)

não sei se vocês já viram, mas tem uma propaganda da skol sendo exibida atualmente que mostra uns caras tomando choque na geladeira quando vão pegar cerveja. o mote da campanha é que pelo prazer de tomar a cerveja, eles abstraem a sensação negativa do choque. mas ainda assim, a impressão é de tipo “puta merda, quanta estupidez desses caras em ficar tomando choque”.
pois bem, enquanto eu escrevo esse top 5 de roubadas, me sinto dentro dessa propaganda. é tanta situação cretina, e ainda assim eu insisto em frequentar o estádio, que um sentimento de estupidez despertou de mim para mim mesmo.

nesse caso específico da roubada número 3, isso fica ainda mais claro.
isso porque ela aconteceu apenas UMA SEMANA depois da roubada numero 4, que vocês leram ontem. ou seja, nos fudemos brilhantemente numa quarta-feira, e na quarta-feira seguinte estávamos lá novamente, a postos pra mais uma foda fodeção.

claro que pensamos “hoje tudo vai ser diferente”, afinal o jogo era de libertadores, um campeonato diferenciado. tudo nele é empolgante. o clima, os times, os jogos. mesmo um palmeiras x santo andré, fica mais excitante se a disputa for pela libertadores da américa.
rumamos pro estadio eu, marco bezzi (dessa vez de tênis, sem as havaianas) e olaf, cuja presença deixava claro que a merda era iminente.
burramente ignorando esse sinal, entramos e nos acomodamos na arquibancada, dessa vez olhando bem pra não ficarmos perto de nenhum balofo reclamão.

começa o jogo e o tal espirito da libertadores deve ter ficado no vestiário, pq o que vimos ali foi uma tremenda merda. uma partida realmente caralhesca e sem nenhum atrativo. os amendoins nos entretiam como na semana anterior, mas dessa vez a luz estava firme e forte, nao haviam gordos puxando papo e o palmeiras não havia levado nenhum gol. essa soma fazia a noite super agradavel em relação à anterior.
mas sempre é cedo pra se comemorar esse tipo de coisa.

no meio do segundo tempo, ainda com o jogo sonolento, começamos a sentir pequenos pingos, vindos do céu. nem nos preocupamos, a previsão não havia dito nada sobre chuvas. mas o maldito climatempo tbm erra, e essa noite eu presenciei um desses erros.
isso pq logo depois dos inocentes pingos, deus mandou uma tempestade de proporções apocalípticas.
estou falando muito sério, caía água de maneira violentíssima, que chegava a machucar. parecia uma chuva de gillettes.
era tão forte que não conseguíamos sequer ver o campo. ou seja, pagamos ingresso, fomos ao estadio, tomamos chuva, e naquele momento era impossível fazer o principal, que era assistir ao jogo!!! uma roubada indizível!!

mas aí quando nossos olhos se acostumaram com o dilúvio e voltamos a enxergar o gramado, uma luz veio. sob o nome de PEDRINHO O REIZINHO DO PARQUE (hoje PODRINHO, O FILHO DA PUTA DA VILA BELMIRO), um belíssimo gol aconteceu diante da gente. chapeu prum lado, virada pro outro um chute certeiro no gol. puta merda, 35 do segundo tempo, uma chuva caralhesca e gol do palmeiras.
esquecemos a chuva e tudo era festa. milhares de arrombados completamente encharcados se abraçando e tudo mais.
40 do segundo tempo, e a chuva simplesmente pára. perfeição!!!
depois de nos fudermos na chuva, tivemos o alento do gol, e a posterior alegria pelo fim da chuva.

acontece que com o olaf em cena, mesmo a melhor das situações pode se tornar a pior, e isso veio a acontecer ali.
nossas únicas alegrias haviam sido o gol do palmeiras a paralisação da chuva aos 40 minutos. acontece que aos 42, veio o empate do santo andré. despertaram-se então, aqueles velhos sentimentos de “puta que pariu, pq eu vim nessa merda?”, “filhos da puta, nunca mais piso nesse estadio!!” e por aí vai.

a saída do estádio foi das coisas mais deprimentes pelas quais eu já passei, todo mundo molhando, tossindo uns sobre os outros e ninguem contente com o resultado. era uma cena mais triste que uma letra do thom yorke.

na volta pra casa, mais vento gelado, mancha verde no busão com cheiro de cachorro molhado e dois dias sem trabalhar por causa da febre contraída nessa deliciosa noite….

continuando com o top 5 de roubadas que já passei em estádios.
friso novamente que mesmo que vc não torça para o palmeiras, ou mesmo nem goste de futebol, vale a pena ler os ocorridos, pq em muitos dos casos o futebol fica em segundo plano.

4º LUGAR:
palmeiras 1×2 mogi mirim (parque antartica, paulistão 2005)

antes de mais nada, quem na face da terra tem vontade de ir a um jogo desses? excelente pergunta, que nem eu e nem ninguém da raça humana tem essa resposta.
mas ainda assim, eu fui ao jogo. eu, marco bezzi e olaf (esse merece um post só pra ele algum dia, sobre sua fama de não dar muita sorte à quem anda com ele).
quarta feira a noite, temperatura agradavel e meia duzia de perdedores no estadio. inclua-nos nessa conta, ok?

começou o jogo, e como nao poderia ser diferente, tava ruim pra caralho.
a nossa maior diversão era comer as amostras gratis de amendoin torrado que os baianos passavam dando. fora isso, um balofo na nossa frente insistia em puxar papo, reclamando do time. 200 quilos de chatice, o gordo nao parava de reclamar, e sempre olhando pra gente na esperança de obter alguma resposta e engatar uma conversa. claro que nao conseguiu nada.

enfim, o sono predominava naquele estadio. no campo, falta pro mogi mirim no campo de ataque. na hora da cobrança, POW. tudo escuro. apagão no palestra itália!
o que tava ruim, ficou mil vezes pior. um jogo chato de merda, um gordo mala e agora no escuro. e pra piorar, durante o apagão nenhum vendedor de amendoin passou pra nos entreter. porra, como poderia piorar aquela noite? claro que eu imaginava que nada de pior poderia acontecer. mas depois de 40 minutos a luz voltou. mas isso é uma coisa boa, certo?
em teoria sim, mas nao se no primeiro lance apos o retorno da luz, o mogi mirim faz 1×0! isso mesmo, a tal cobrança de falta aconteceu e veio o gol adversario.
mas que caralho de noite, eu devia ter ouvido minha mãe e ficado em casa.
fim do primeiro tempo e cogitamos ir embora, mas num ato de amor ao time, preferimos ficar.

ignorando totalmente a presença de olaf (ao longo do tempo vcs vão sacar o pq dessa frase), eu e marco bezzi topamos assistir o jogo até o fim.
começa o segundo tempo e no primeiro minuto a gente percebe a escolha errada. 2×0 pro mogi mirim. mas que filhos da puta, a noite virou uma tragedia em cores vivas. ainda antes do final do jogo, o palmeiras diminuiu num gol de penalti roubado, que na verdade só foi convertido no rebote. mas nao compensaria a roubada brutal que foi aquilo.
no final do jogo, aconteceu uma cena antológica, em que marco bezzi ficou tresloucado (e aqui cabe o detalhe de que ele foi ao estádio de chinelo havaianas) e quis ir até a porta do vestiário xingar os jogadores do quilate de CLAUDECIR e DIEGO SOUZA. o descontrole era tamanho que surgiram diversas ameças de que um dos chinelos fosse parar na cabeça dos atletas. vendo isso, três policiais que ali estavam resolveram “escolta-lo” e ficaram postados ao seu lado até que a gente se retirasse do estádio.

fui até em casa me auto-recriminando por ter ido ate lá.

mas claro que não aprendi a lição, pq já no jogo seguinte, aconteceu a roubada número 3….