o título desse post nao podia ser mais verdadeiro.
pra começar, quero dizer que estou ajudando alguem a ficar ainda mais rico, afinal acabo de entrar no facebook, pra ficar atualizado com essa nova onda do internet (me adedê aqui miguxo).

o nome do cara que estou ajudando é mark zuckerberg, criador do tal facebook. o desgraçado recusou essa semana uma proposta do google de 10 bi de verdinhas, pra vender o site dele.
simplesmente recusou, nao quis.
nao consigo pensar em outra coisa senão o apego emocional que ele deve ter pela própria criação pra negar essa grana. o mano jamais vai conseguir tanto dinheiro de outra forma.
em todo caso, acho arriscado o cara negar essa proposta, ja que com esse lance cíclico que rola no internet, daqui a pouco o facebook está ultrapassado e ele vai ter é que pagar pra manter a parada.
no lugar dele, eu teria vendido e agora estaria nadando nu no mar azul do tahiti.

mas pra provar o “só é pobre quem quer” que escrevi ali em cima, quero dar um exemplo que descobri na semana passada.
li no terra a notícia sobre um site que está fazendo sucesso nos estados unidos, chamado rotten neighbor.
vc pode clicar aí e ver, mas basicamente o site é composto por um mapa norte americano, em que vc digita o cep desejado e encontra relatos sobre a vizinhança (sua ou alheia).
por exemplo, se você tem um vizinho que escuta emílio santiago alto pra caralho num domingo as 8 da manha (meu caso), vc vai lá e relata isso. dando nome e endereço dele.
a idéia do site, é que com o tempo todos os vizinhos problemáticos estejam catalogados, assim quando vc for se mudar, pode consultar pra saber quais dores de cabeça vc terá no novo endereço.
legal né? na verdade é idiota. é cretino. é estúpido.
mas o cara que criou isso ja está com uma boa grana no bolso.

se ele tivesse criado um site pra falar sobre os investimentos financeiros que estão transformando dubai no maior centro financeiro do mundo árabe, certamente teria falido no primeiro mês.
mas um miserável dum site pra falar mal do seu vizinho, está bombando e enchendo o bolso do filho da puta de dinheiro.

ou seja, internet é o templo da idiotice. idiotice que dá dinheiro.
se você tem uma boa idéia, jamais a coloque no internet. nao vai dar certo.
já se a sua idéia for cretina….

bom, vou ali no bar ficar bêbado e ter uma idéia idiota e já volto…

apesar do dia 11 de setembro não combinar com sinais de vida, aqui estou eu dando um.
faz mais de 10 dias que não posto aqui, e pode acreditar que eu me envergonho por isso. principalmente pq eu tenho metade de uma história já escrita, mas to completamente sem inspiração pra termina-la. total shame on me. é uma historia com todos os ingredientes que permeiam o que você já leu aqui. futebol, bebedeira, mulheres (dando fora em alguem), vexames e tudo mais.

peço mais um pouco de paciencia, ela vai sair e em breve estará aqui.

bom, já que loguei aqui pra escrever,  serei estupido o suficiente pra dizer o que eu tava fazendo no 11 de setembro de 2001.
na época eu trabalhava na credicard (palco de varias historias ja postadas), e minha mae me ligou apavorada, após ter visto o segundo avião bater na torre ao vivo.
ela dizia que eram cenas inacreditaveis, que parecia um filme e bla bla bla. como ela é exagerada, eu achei que fosse tudo super estimado da parte dela. e abri o internet pra ver o terra. aí me liguei que algo grande tinha mesmo acontecido.
ninguém trabalhou direito, só se falava nos aviões que bateram no wtc.

na hora do almoço corri na padoca pra ver as cenas e é inegavel que fiquei chocado, como todos.  aliás, confesso que até hoje fico assim ao ver as imagens dos aviões entrando nos predios. é meio tenso.

durante a tarde, convocaram uma reunião la no trampo, pq um dos acionistas da credicard, era o citibank. grande simbolo do capitalismo americano. como ninguem sabia direito o que tava rolando, acharam prudente nos dispensar e corri pra casa, onde fiquei vendo o datena até o fim da noite.

e veja como evoluí, 6 anos depois, ao invés de ver o datena, estou escrevendo num blog. hahahhaa

blah.

mas é isso, se alguem tiver lendo, contaí o que tava fazendo na hora dos ataques.
e de novo: logo teremos novas e empolgantes aventuras por aqui!

quando criei esse blog, queria apenas postar alguns relatos engraçados e estúpidos de fatos que já me aconteceram.
mas como acima de tudo, isso aqui é um blog, nao dá pra fugir completamente das cretinices nerds que popularizaram os diários on-line.

e fui indicado pelo gasta pra responder uma espécie de enquete estúpida e nerd. mas que é até legal.
eu tenho que responder quais são meus 10 sites preferidos/mais visitados na web. dei uma pensada aqui, e as respostas tão aí. embaixo.
no final, vou indicar duas pessoas pra responder também. então se vc foi escolhido, não me desaponte e continue essa corrente idiota!

você que curte ler as podreiras que posto aqui, não se assuste. ainda amanhã tem historinha (sempre reais, vale frisar) nova. stay tuned!

meus 10 sites preferidos/mais visitados:

1. complexo google
gmail, google reader, google analytics, google talk, google a puta que pariu. esses caras tão presentes em tudo que é lugar, e eu uso quase tudo que eles fazem.

2. nmbr
não tem muito o que dizer, o nmbr é parte integrante da minha vida há pelo menos 6 anos. triste ou não, é a real.

3. last.fm
sou usuário desde 2004, e a cada dia me vicio mais no serviço deles. sou meio freak por estatísticas (vide o google analytics ali em cima), então perco horas e horas vendo não só os números do meu perfil, como de outros perfis. amigos, conhecidos ou mesmo pessoas aleatórias. sem contar os charts gerais por banda, música, região e bla bla bla.

4. flickr
mesmo não sendo postador de fotos, uso muito pra fazer pesquisas de imagens aqui pro trampo. é muito melhor do que o google images (yay, alguem superou os donos do mundo!) ou qualquer stock photos por aí. e entre uma busca e outra, vejo fotos de amigos.

5. bluebus
blog sobre publicidade, internet, comunicação e esse mundinho em geral. como trabalho com isso, gosto de ler as notícias do que rola nessa área.

6. ccsp
área de notícias do clube de criação de são paulo. basicamente é a mesma coisa do bluebus, mas considero um conteúdo mais editorial mesmo, notícias e tal. enquanto o bluebus tem mais uma ótica mais pessoal de quem escreve.

7. pollstar
quem vai tocar hoje em kiev? onde o turbonegro vai se apresentar essa semana? e o backyard babies? mesmo sendo respostas inúteis pra mim, eu sempre entro pra ver a programação da semana em cidades esdrúxulas e das bandas que ouço. dá pra ver quem vai tocar aqui em são paulo também, e confio bastante no site. se aparece lá, é pq realmente ta confirmado.

8. imdb
esse nem precisa falar muito. entro pra saber quem ta filmando o que, quando estréia, como chama aquele figurante e tudo mais.

9. palmeiras
não dá pra fugir dessa, sou maluco por futebol e mais ainda pelo palmeiras. sempre entro nos portais pra ver as noticias do time, mas coloquei o globoesporte ali por achar o mais completo.

10. dude! we’re lost!
acho o melhor site nacional sobre a série, da qual sou meio freak tbm. leio sempre as notícias lá e apesar de não curtir spoilers, fica meio foda segurar a curiosidade…

e pra continuar essa merda, indico a carolzona e a isa.
por favor respondam, não me deixem passar essa vergonha sozinho!
hahuahusdahuihasdas

lembram do post sobre a mina que reclamou do milo garage, e recebeu uma resposta atravessada do dono do estabelecimento?
ele dizia que se a cliente não estivesse satisfeita, que fosse embora e abrisse sua própria casa noturna. link aqui.
achei fudido isso, mais pela coragem do cara em falar dessa maneira, do que por concordar efetivamente com ele nessa reclamação em específico.

como sexta feira passada fui no o’malleys pra despedida do metaller, lembrei que também rolou algo parecido com eles no guia da folha, mas um pouco mais polêmico. e novamente eu concordo com o dono do estabelecimento.
vejam o que o cara escreveu pra reclamar:

Nós nos sentamos em uma mesa no piso superior e ficamos conversando e consumindo, como todos. O casal de amigos estava abraçado e, vez ou outra, trocava um pequeno beijo, um “selinho”. Não estavam se esfregando nem agindo de maneira incorreta. Um segurança chegou e pediu para eles pararem. Fiquei surpreso, pois, se bem sei, existe uma lei que proíbe a discriminação sexual. Minha amiga e eu ficamos constrangidos, e ela desceu para falar com o dono do bar. Ele informou que, apesar de estar numa região gay, o bar não tem esse perfil e inibia esse tipo de atitude exatamente para evitar se tornar um ponto GLS.

Welington dos Anjos, 29, supervisor de cobrança

e a resposta da casa:

O O’Malley’s realmente sofre por causa da situação da Alameda Itu, que é invadida por uma turma de orientação sexual alternativa, na sua maioria menor de idade, que bagunça as redondezas, atrai ambulantes, traficantes e cria sujeira e barulho. Apesar das nossas tentativas de envolver as autoridades públicas, nenhuma atitude foi tomada. Isso, mais a proximidade de muitas casas GLS na vizinhança, tem nos criado problemas com a clientela, que definitivamente não é GLS e que reclama quando acha que a casa está mudando de rumo. Portanto, nossa política é coibir qualquer excesso de sexualidade e pedir comportamento adequado, não obstante a orientação sexual do consumidor.

Ali Visserman, sócio proprietário do O’Malley’s:

ahsudfhasidhfasdhuahuahsaushaua

achei muito foda o cara ter coragem pra peitar em público essa maldita convenção que existe hoje em dia, que praticamente nos obriga a achar bonito um monte de veado se pegando do nosso lado. sai fora com essa merda.
até porque, realmente a esquina em que o bar fica é infestada por uma veadagem sem limites, que ultrapassa qualquer noção do que é aceitável.

ele não gosta disso, o público que frequenta o bar dele também não gosta, eu não gosto.
então pra puta que pariu com a veadagem lá dentro.

deixou bem claro que lá não são bem vindos caso queiram ficar de putaria no meio de geral.

meu respeito pra ele!

essa tbm entrou na compilação do nmbr, mas dei uma aperfeiçoada, ficou um pouco mais detalhada.

teve um episódio que fomos eu, golgo e didi, também no ano de 1999.
fomos à FESTA DA JASMINE, no the wall, situado no bairro do bixiga

JASMINE: uma afrogótica dessas que se ligam em wicca, ouvem nightwish e ficam sábado a tarde na galeria de coturno e sobretudo, mesmo que esteja um calor africano na cidade.
mas ao contrário da maioria das afrogóticas, ela não era uma gorda horrenda. era apenas feia, porém magrinha, baixinha, peitudinha, mignon até. o problema era a boca dela, com um aparelho que pareciam trilhos da FEPASA (ferrovia paulista s.a.). a boca da desgraçada ficava pelo menos 2 metros pra frente com aquela merda.

o mais impressionante é que mesmo com essa descrição (que é bem fiel, pode apostar) a gente realmente se interessou em ir no diabo da festa. agora, não me pergunte o motivo. deve ser o mesmo que me fez encarar todas aquelas merdas nos estádios (e que na verdade eu continuo encarando, visto que não deixei de ir aos jogos).

na verdade eu já conhecia a JASMINE, mas o golgo e o didi nao.
encontrei com os dois na porta do shopping paulista, onde o golgo passou com seu classico gol branco, e descemos até o local, que por sinal ficava na mesma rua. fomos ouvindo o recem lançado live aus berlin do rammstein no carro. mas era tão perto que só deu pra ouvir uma música e eu fiquei puto. mas tudo bem pq na semana seguinte eu comprei o disco.
legal, paramos o carro e fomos pra porta do the wall sacar como tava o movimento.

a primeira coisa que vimos: um sujeito de CALÇA SOCIAL, CAMISETA REGATA E SOBRETUDO entrando na casa.
não era um bom sinal.

logo depois, a JASMINE apareceu na janela da balada, e eu a chamei pra ver como era o esquema de nomes na lista e tudo mais. aí ela disse “ah, é só falar o nome na porta, ta o seu e dos seus amigos!”.
“beleza, ta facil”, pensei.

(aqui cabe um parenteses: assim que fiquei sabendo da festa, passei o icq da JASMINE pro didi falar com ela a respeito tbm, entao ele ficou responsavel por passar o nome pra ela).

ok, fomos na porta e procurei meu nome. não achei. didi procurou o dele, nao achou.
“caralho, essa piranha tá nos sacaneando!”, pensei. aí gentilmente pedi a lista pra mina do balcao, pra conferir. eis que, o primeiro nome da lista era:

.

ÅÐIÐÅS METÅ£

.

escrito assim mesmo, com os caracteres diferentes. na hora reconheci esse termo, e 3 segundos depois me lembrei de onde. era o nick do didi no icq!!!~~@@!!!!

ou seja, a mina botou os NICKS DO ICQ na lista de aniversario!!!!##!!!@!!!!!

aí vc imagina o sujeito chegando na porta da balada “olá, boa noite pessoal, eu sou o ÅÐIÐÅS METÅ£!”
e o pior, ele teve que falar isso mesmo! eu e o golgo alucinando de rir atras dele.

aí beleza, meu nome tava como andre chaos. zuado pra caralho, obvio, mas perto do ÅÐIÐÅS METÅ£, soava mais comum do que joão da silva.

entramos na parada, e era aquelas baladas do tipo “15 reais e chopp a vontade a noite inteira”. mas pra pegar o chopp, era preciso descer dois lances de escada e atravessar o quintal e passar na frente dos banheiros, que tavam parecendo banheiro de rodoviária em véspera de ano novo. ninguem tinha disposição de fazer isso, pq pra piorar, o chopp tinha gosto de papelão. terrível.

aí fomos dar parabens pra JASMINE, e quem está do lado dela? o mano de CALÇA SOCIAL, CAMISA REGATA E SOBRETUDO. era o melhor amigo dela (ou seja, devia ser um puta dum veado, pq macho que é macho não é melhor amigo de mulher nenhuma).
antes de qualquer coisa, o mano veio pra cima da gente:

“CARAS, VCS SÃO AMIGOS DA JASMINE? ENTÃO SÃO MEUS AMIGOS TAMBÉM !!!lçlç!!!!!”

e deu mó abração nos três. depois, ele identificou-se como SON HIEI, o que deixava em aberto a possibilidade do filho da puta ser um desses malditos cosplayers.

não suportamos nem uma hora naquele inferno, vazamos sem remorso algum e provavelmente paramos em algum mc pra comer e depois voltarmos cada um pra sua casa.

pra finalizar, o SON HIEI (aka mano de CALÇA SOCIAL, CAMISA REGATA E SOBRETUDO) pegou o icq de geral com a JASMINE no dia seguinte, e mandou uma msg pro didi:

“CARA, CURTI MUITO SEU ESTILO, E PRA PROVAR ISSO, HOJE FIZ UM PIERCING NA SOBRANCELHA IGUAL O SEU!”

hasuidfhasifhasifashfasifhaskdjfhasduiashdfiashdics

fora que, pelos 2 ou 3 anos seguintes, éramos premiados diariamente em nossos emails com poesias góticas da JASMINE, numa tentiva de ser uma versão de saias do álvares de azevedo…

há um tempo atras lá no nmbr, fizemos uma compilação das vezes em que cada um se fudeu com encontros internéticos.
claro que não existe comparação com nenhuma história bizarra do golgo, e eu nem tenho a pretensão de que as minhas sejam, mas geral lá tinha uma fodeção (no mau sentido) pra contar, e claro que eu também.
essa daqui foi uma das primeiras…

1998/99 foi o auge de conhecer gatas via net. o white pages do icq era uma fonte inesgotável de minas, e o xaveco musical era facílimo de ser aplicado por ali.
nao lembro exatamente como, mas achei a BIOGIRL. na epoca, eu era fanzão de biohazard e já fiquei entusiasmado por ver o nick da mina, e logo depois no interests: BIOHAZARD.
bom, adicionei e comecei a conversar com a garota todo dia.
eis a ficha dela:

1- morava na vila olimpia
2- fazia educação física na fmu
3- 22 anos (na epoca eu tinha 18)

a soma disso me fez crer que era uma pattyzinha muito bem cuidada, com um puta físico e um visu moderno/roqueiro.
mas com um porém: ela nao tinha fotos. até aí beleza, afinal em 1999 nao existiam cameras digitais e nem todo mundo tinha acesso a um scanner.
mas enfim, começaram a rolar uns papos gostosos, malícia pra todo lado. eu mandava algumas fotos pra ela, ela dizia que eu parecia o BILLY GRAZIADEI (hahaha) depois que arrumou os dentes (se bem que depois do meu acidente de outro dia, podia ser ele sem dente também!), e eu achava aquilo foda, o tesão lá em cima.

aí um dia, ela falou: VAMOS MARCAR UM ENCONTRO?
fiquei gelado e sem ação (vale frisar que eu era novato nesse lance de conhecer garotas via internet), mas pensei “bicho, to feito, vou sarrafar a banana nela!”.
respondi que sim, pra ela marcar um dia e lugar. a mina me responde “sexta feira as 16 hrs no shopping iguatemi, o que acha?”
ela ter marcado no iguatemi, só aumentou minha suspeita de que era uma tesuda, pq é o shopping mais de playboy da cidade, só a high society frequenta.
ja me imaginei transando ao som de punishment, quando saí de casa pra encontra-la. até cortei o cabelo pra ficar mais gatinho.
o detalhe é que como ela não tinha fotos, o combinado era ela vir falar comigo.

certo, desci do busao, e passei pela porta do shopping, procurando alguma roqueirinha gostosa ali. nao tinha nenhuma, obviamente. mas blza, achei que tava cedo e senti ali pra esperar.
nisso, uma gordona buchuda vem vindo na minha direçao. mas relevei, nao podia ser a minha BIOGIRL. quando ela se aproximou, pensei que ia perguntar horas ou pedir alguma informação.

mas nao, caras…nao!
ela disse “NOSSA, PASSA PELAS AMIGAS E NEM CUMPRIMENTA????”

aquilo caiu como uma bomba na minha testa, minha vista ficou até turva e embaçada. me segurei na pilastra pra não cair no chão.
era a maior tragédia que já tinha me acontecido até então. não entrava na minha mente, como aquela porra poderia fazer educação física. só se ela fosse a bola usada nas aulas!

bom, fui educado e cumprimentei a balofa. me arrependi, pq alem de feia e baleiuda, a mina tinha um bafo de cachorro molhado, e eu contei 3 dentes CINZAS na boca dela. talvez o pior material que eu ja tinha visto no quesito mulher até aquele dia.

aí fomos dar rolezinho no shopping, e eu nao conseguia me concentrar na conversa dela de jeito nenhum. só queria imaginar uma maneira de fugir daquilo o quanto antes. seria catastrófico se algum conhecido me visse acompanhando daquela bola de sebo.

tudo que eu precisava era arquitetar uma maneira de vazar dali ASAP.
se eu falasse que precisava vazar por qqer motivo, tipo “meu pai ta passando mal” ficaria obvio que era pelé, entao fui ao banheiro pra poder pensar sem olhar praquela cara medonha.
me apoiei na pia pra lavar o rosto e nessa hora tive a visão mágica, a própria salvação!!@~~#@!!!
eu entrei pela porta do lado esquerdo, mas quando olhei do lado direito, HAVIA OUTRA PORTA!!!
lembro que no desespero de vazar dali, nem fechei a torneira, saí voado e sem pensar em nada. corri pelo shopping procurando a saída antes de ter qualquer risco de trombar novamente com ela

cheguei em casa atordoado, abri o icq e botei a rolha de poço no IGNORE LIST, deletei todos os emails dela e jamais tive outra notícia daquilo.